La tarde era fresca, habían pasado días difíciles, esa tarde así, era propicia para la reflexión la recapitulación Me sentí de pronto solo, revise uno a uno los minutos del día anterior...Si que es difícil el disimular con una sonrisa, con un chistorete, para alegrar a otros...mientras en tu interior te estas desgajando, sufriendo, angustiandote...es horrible, ayer llegue a la cúspide de la decepción de mis tristezas, mientras luchaba por sonreír ..hoy si bien es cierto no puedo cambiar las cosas, sigo sonriendo. No se si te ha pasado, has hecho un gran esfuerzo, ha concluido el día, estas ahí SOLO, así como siempre te has sentido y entonces miras a tu alrededor, quien menos esperas esta ahí, extendiendo su mano para ayudarte a poner de pie...
Lo se, aunque estoy solo ahí mirando al infinito, buscando, solo buscando algo que me haga no sentirme solo, creo que me engaño, realmente solo no estoy, mi fortaleza y mi confianza, están sostenidas por mi creador, cierto estoy queriendo ponerme de pie...de pronto esa palabra que hacia unas horas se había alojado en mi mente, suena constantemente en mi mente...."EXAMINATE"
Esa tarde, intente buscar cuando fue, cuando es que me volví invisible, cuando fue que todo cambio,MI FAMILIA, AMORES, MI TRABAJO, POLÍTICA incluso,los problemas, las exigencias, los reproches, todo eso ha sido mi vida, todo eso ahora me ha puesto a pensar, la noche y el día son iguales para mi, todo estaba ahí presionando, todo se conjuntaba, todo parecía estar uniéndose en contra mía ya no quería mas, solo salir de esa situación ..pero sabes me resistía no quería preocuparme de mas, no quería caer aun mas, yo quería estar de pie, aunque mis pies se doblaran a punto de hacerme caer, no, no debía ni quería , ni siquiera enfermarme...pensaba para mi, si estando en pie me cuesta mantenerme firme, caído ya no podre hacer nada... había que parar un momento y buscar soluciones, aunque había intentado lo mas posible, ya nada me funcionaba, todas las puertas se cerraban, entonces, decía había que parar, reflexionar y en mi mente los recuerdos comienzan a fluir cual agua clara en rió, justo ahí, en ese momento...
Los años de esa niñez, en que (para variar) luchaba por sobrevivir en un mundo de manchedeces infantiles, maltratos y crueldades de niños - hoy le dicen bullyng- iban formando un ser ansioso por liberarse, que solo, lejos de casa, de mamá y papá, de la familia que pudiera defenderme, si pedía apoyo, salia peor, entonces me convertía en chiva, en llorón .. aquí recuerdo esa escena del vídeo de la abuela grillo que harta de tanto abuso grita: BASTA...y entonces mis puños se estrellaron en esa regordeta cara de ese niñote abusón (ese día también la profesora me habría tirado al suelo mi cuaderno con tremendo tacheson y herido mi ser al gritarme: No sirves para nada) y entonces sus ojotes incrédulos terminaron llorando su frustacion mientras le miraba caer al piso.
Las risas que antes se dirigían a mi persona, ahora eran vivas, eso a mi no me importaba, estaba al fin y al cabo descubriendo mi propia fuerza, mi yo que a partir de ahí me sacaría de apuros, máxime cuando a la vez descubro también días después que necesitaba esa confianza en otros aspectos para salir adelante, y mi cuaderno ya no voló por los suelos ni cayo al piso con tremendo tachesote, estaba descubriendo muchas cosas que ignoraba de mi mismo y como ya dije, me sacarían de mil apuros los años siguientes, en fin que ahí empezaba a vivir sobradamente confiado, y digo sobradamente por que nadie me diría que existen equilibrios, que hay ocasiones en que hay que frenar un poquito para no descarrilar...eso lo experimentaría años mas tarde.
Ahora dejaba de ser el de la carrilla, ahora era yo quien podía abusar de otros, claro que no lo hice, y entonces ahora estaba rodeado de "amiguitos" ahora era "importante" en un mundo infantil que, voluble, te podía convertir en héroe o villano, en el mas nerd del grupo o en el mas perezoso de la clase, en el consentido de la profa o el mas despreciable ...ahora estaba en el lugar que no pensé estar, y aunque estaba por pasar a una nueva etapa de mi desarrollo, estaba listo para enfrentarme -según yo- a lo que fuera.
Pero no hay mal que dure cien años, no todo es para siempre, el precio del exceso de confianza es no poder continuar con esa racha, a remontar de nuevo, pero ahora con mas fuerza, aqui inician otras cosas, principalmente cuando el corazón te hace pensar en un mundo rosa, de flores, de ilusion...la razon casi no existe, y mi corazon latia y latia con mas intensidad cada dia, y me deje llevar, despreciando la razón haciendo a un lado todo sentido comun, total uno es chavo. Cuantas veces no nos ha pasado esto, y entonces el hombre invisible , que ya no era invisible se vuelve mas visible, ahora el héroe era un Tenorio que sin ton ni son buscaba ufanarse de sus hazañas, pero llego el momento ahi, justo ahi de conocer que no siempre se puede tener todo y que que alguien quien menos piensas hara de ti lo que tu haces a otras personas... y la razon cedia su lugar al corazon, y ya no piensas, te vuelves un pelele, haces con ella y por ella lo que nunca hiciste por quien realmente te quizo, quieres dar todo y eres capaz de pensar que ese es tu destino, que ahi te quieres quedar, que esa es la persona de tus sueños, que es lo mejor que te ha pasado, es con quien quieres hacer tu vida, te quieres casar, aun no sabes ni trabajar, pero ya estas planeando la boda, eres un adolescente aun, ni eres mayor todavia, pero no piensas en eso...tu corazon te hace actuar asi.
AHHH, EL CORAZON
(LOS AÑOS MOZOS)
En verdad, uno hace cada cosa, cierto, me habia dejado llevar por la emocion, no me preocupaba deber tres materias, ni siquiera no poder obtener mi certificado de Secun, estaba feliz, feliciano diria mi padre, cierto, habia perdido todo juicio, ya ni siquiera me importaba ser el lidercillo de la palomilla, ya ni siquiera estaba con ellos -en parte era bueno, decian algunos, ya ni tomaba con ellos-ahora mi mundo era rosa, como su piel, fresca lozana, hermosas como la mañana, y yo me sentia afortunado, no podia creer en mi suerte.
Me senti listo para ir mas alla -segun yo,verdad- los amigos habian sido relegados, la familia igual, bueno, ya ni mi aficion por la musica -en esos años años el movimiento musical de mi preferencia estaba en su apogeo- parecia zombie, ¿pero como una niña me habia transformado tanto? no lo se.
Nada mas doloroso hay en esta vida que despertar del letargo, como aquel que ha sido operado, la anestesia pierde su efecto, y entonces el dolor es mayor que aquella primera herida por la que te han anestesiado no hay dolor mas grande que despertar del sueño, ver la realidad y descubrir que todo fue un sueño. El castillo de amor se desvanece, se cae, y ante ti, se revela una verdad que siempre te negaste a aceptar, te das cuenta que otras sufrieron igual que tu cuando les hiciste lo mismo...lloras, te arrepientes, tal vez algunos van en busca de esos amores que han despreciado, tal vez sabes que nada obtendrás y no lo haces, el orgullo es mas grande, la realidad es que sabes muy bien que no es correcto...una promesa entonces que siempre respetaste: no volverte enamorar de alguien menor que tu, te duele, en verdad te duele, ver a quien idealizaste mas que a nada, junto a el, aquel que semanas antes te presentara como un amigo, un señor mas grande que tu, obvio mucho mayor que ella, entonces te decides a retirarte, así sin dar batalla, has perdido, sin decir palabra das la media vuelta y te vas...al tiempo ella te volveria a buscar, en tu propia casa, en ese momento piensas que quizás en verdad te queria y por eso te busca, te cita en su casa, y ahi vas, terco a aferrarte a la idea de que todo volvera a ser como antes olvidaste la promesa...llegas a su casa sin avisar, la vuelves a ver con ese señor, esta vez ella te mira, te intenta hablar, recuerdas la promesa que te hiciste, ahora si la cumplirias hasta el dia de hoy, nunca mas la buscaras, nunca mas sabras de ella...te dolio, te dolio mucho.
Tardas muchos años en recuperarte, te decides a seguir tu vida, a recuperar el tiempo perdido, has logrado levantarte una vez mas, los golpes en el corazon son los mas terribles, para hombres o mujeres, entonces vas por la vida los siguientes años, buscando un amor sin compromiso, buscas no dañr, ni dañarte, sabes ahora que algo puede durar poco, mucho, ahora tu decides, tu tomas el control, ya no son "niñas", son mujeres mayores que tu, sin reisgos "saben lo que quieren" te justificas, terminas con una y otra, tu eres quien decide, en el camino vas dejando oportunidades, ya no quieres volverte a engañar, ya no quieres, ahora si, a formalizar nada, a comprometerte con nadie, andas por la vida mas preocupado por hacer otras cosas (que no es tan malo) quieres levantar el vuelo solo, con tus propias fuerzas, sin nadie que te vuelva a dañar.
Pero hoy estas en casa, miras al interior, y lloras, vez a esa mujer que en los ultimos años ha estado contigo, la que ha pasado contigo tiempos buenos y malos, lloras por que estuviste a punto de negarte esa oportunidad, por que seguias pensando en no dañarte y no pensabas que dañabas (cuando se conocieron) a quien hoy esta contigo, esperandote cada tarde, con ellos, esas criaturitas que son ahora su razon de vivir, por quien has decidido enfrentar al mundo, una vez mas estas abajo, y dispuesto a remontar, ya no es por ti, es por quien ahora esta contigo, por tus hijos...el recuerdo de aquellos amorios primeros, lejos de ponerte triste, te emociona tu promesa la cumpliste, quizas te equivocaste al pensar que todo era igual, te estancaste rechazando quizas a quien hubiera sido "la buena" pero, al final llego, en quien menos pensaste, no fue necesario sufrir mas, llego en lugar y la hora precisa...si hoy recordaste ese pasaje de tu vida, fue por que fue parte de lo que tuviste que pasar, aprender...despacio que no hay prisa, en cuestion de amores, tu corazon no tiene hoy que reprocharte...
continuara...
